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毓晨的共享空间

March 12

<越狱>第三季完美预告

<越狱>第三季完美预告

越狱第二季过后,剧情跌宕起伏,各角色们的命运也各有不同,现公布如下:
主角麦克:

来到了法国,从事了足球事业,化名“齐达内”

并且出了书

后来来到了中国,代言了一款壮阳药


主角的哥哥林肯

和弟弟一样,也来到了法国,也从事了足球事业,化名“坎通纳”

并且取得了辉煌的成就!


神探马红

为了继续追查兄弟两个的下落,也进入了足球界,化名“布冯”

在2006年世界杯上主角麦克被逮了个正着~~


联邦密探killerman

他厌倦了为变态总统当走狗的日子,来到了F1赛场,化名“巴里切罗”


疯子

直接把头发一染就混进了NBA~
]<越狱>第三季完美预告(涉及剧情,慎入)

越狱第二季过后,剧情跌宕起伏,各角色们的命运也各有不同,现公布如下:
主角麦克:

来到了法国,从事了足球事业,化名“齐达内”

并且出了书

后来来到了中国,代言了一款壮阳药


主角的哥哥林肯

和弟弟一样,也来到了法国,也从事了足球事业,化名“坎通纳”

并且取得了辉煌的成就!


神探马红

为了继续追查兄弟两个的下落,也进入了足球界,化名“布冯”

在2006年世界杯上主角麦克被逮了个正着~~


联邦密探killerman

他厌倦了为变态总统当走狗的日子,来到了F1赛场,化名“巴里切罗”


疯子

直接把头发一染就混进了NBA~
]<越狱>第三季完美预告(涉及剧情,慎入)

越狱第二季过后,剧情跌宕起伏,各角色们的命运也各有不同,现公布如下:
主角麦克:

来到了法国,从事了足球事业,化名“齐达内”

并且出了书

后来来到了中国,代言了一款壮阳药


主角的哥哥林肯

和弟弟一样,也来到了法国,也从事了足球事业,化名“坎通纳”

并且取得了辉煌的成就!


神探马红

为了继续追查兄弟两个的下落,也进入了足球界,化名“布冯”

在2006年世界杯上主角麦克被逮了个正着~~


联邦密探killerman

他厌倦了为变态总统当走狗的日子,来到了F1赛场,化名“巴里切罗”


疯子

直接把头发一染就混进了NBA~

July 20

一个人在这个世界上最少有六个人跟他(她)长得几乎一模一样的人!!

憔悴版王力宏

真假潘长江

中国版金喜善

儿童版容祖儿

胜利版苏慧伦

小龄版ELVA(右边)

再生版梅艳芳

女版苏永康

平民版苏永康

拖家带口版梁朝伟

网络版蔡依林

民工版谢霆锋

发呆版周杰伦

幼儿版陈冠希

菲佣版吴宗宪

大吃大喝版周星驰

以假乱真的金城武

中国版哈里波特

持枪版任达华

June 19

[搞笑]移动老总上厕所

[搞笑]移动老总上厕所
一天早上,移动一老总在外突然感觉内急,只好找公共厕所。

"干什么的?"看厕所的大婶喊。

"我是移动老总,我内急。"

"你不知道现在什么都要收费啊?"大婶。

"行,多少钱?"

"进去5毛,出来3毛。"大婶看着他。

"什么出来也要收费?"老总瞪着眼睛。

"看什么看,我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话,就可以单向收费了。

"行,我付钱。"老总掏出十块钱。

"大便还是小便?"大婶捏住钱问。

"大便,快点。"

"恩,你需要办理套餐吗?如果你一次性大便五十次,可以给你优惠再大便三十次。"大婶说。

"别说了,我先进去,马上出来付钱。"老总进去后,选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

"先生,您选择的是五号坑位,得付选号费用5毛钱,你在里面呆的时候没有说不要选择放
音乐,所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒,前一分钟按5毛每分钟计费
,后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的
下水道宽带,所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人
,请付来人显示费1块钱。"老总已经呆在那里。

"所以,老总先生,我们这里不刷卡,总共你要付59.4元钱,如果逾期不交纳,按每日千分
之三的费用计滞纳金,我方不另行通知,到积累到千元我方将通过法律手段催缴"。

大婶刚刚说完,移动老总"扑通"一声晕倒在小便池里!!

移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?

大婶说:我的地盘,我做主!
June 14

恐怖游戏,敢不敢玩看你的

★★★~历史上十大禁玩游戏 (更新中)~★★★(信不信由你)

★!!!~历史上十大禁玩游戏 ~!!!(信不信由你)(更新中......)

(本人没有试过)很多人都想知道碟仙是什么吧,13楼有详细介绍

不过奉劝大家不要玩碟仙...........小心.....

游戏一:   
     
  据说这个游戏比碟仙还要恐怖。   
     
  游戏是这样玩的,选4个人。在夜半时分,在一个长方形的空白房间内,将所有灯光灭掉,然后在房间的4个角,每个角站一个人,然后面朝墙角,最好不要向后看。游戏开始时,其中一个角的人就向另外一个角走去,轻轻拍一下前面那个人的肩膀。接著,被拍的人就按照同样的方法向另外一个角走去(大家走的方向是一致的,都顺时针或都逆时针),然后拍第3个人的肩膀。以此类推,但是,如果当你走到一个没有人的角落,就要先咳嗽一声,然后越过这个墙角继续向前走,直到见到下一个人。   
     
     
     
  过了一段时间,你就会发现,会出现没有人咳嗽的时候,就说明每一个角都有人,   
     
  但是却有一个人始终在走。那么多出来的那个人是谁呢?  
     
     
     
  听说有一个学校里的男生寝室的人一起玩这个游戏,第二天全部提出转学。  
     
  还有一个外国的登山队,晚上因为太冷不能睡,怕一睡就起不来了,就玩这个游戏,到   
     
  第二天早上发现有一个队员死了,而且是在玩游戏之前就死了。   
     

游戏二:   
     
 镜仙
  在满月之夜,或者干脆看不到月亮的夜晚,准备一支没有点过的红色或白色蜡烛,穿一件纯色的衣服,颜色要和你所用蜡烛的颜色相同。一个红色的苹果。
  在午夜12点的时候,关掉所有的灯,点燃蜡烛并把它立在镜子面前,用刀削手中的苹果。
  成圆圈状的果皮要削的尽量细,削的越细,你在镜子里看到的人会越清晰。
  一旦开始削苹果就不能够停止,但是千万注意别削断果皮,如果你不小心,果皮被削断,那么,你和你在镜子里看到的你未来的爱人会有一个遭遇灾难甚至死亡。周围一定不能够有任何声音,要绝对安静。
  其实,这个也挺危险的,谨慎而行啊,。爱上什么样的人并不特别重要,但是生命总归是应该爱惜的,无论是你的还是你爱的人的。


游戏三

笔仙
  两人各用一手合掌,中间夹笔
  笔尖轻触一纸
  两人安静
  想着请笔仙来回答你们的问题
  再想你们的问题
  两手放松,让笔自然动
  想结束时,想着感谢笔仙,(请他回去)你们的手再放开。
  基本没有了。
  这是传统讲法
  有点注意的,就是没感谢笔仙请他回去之前,两人不可松开手掌

游戏四

(4)碟仙[1]
  第一种碟仙的玩法很多。较流行的玩法是,把一个标明了箭头的小盘子倒置于平铺的报纸之上,然后每人把食指点在盘子边缘,庄严地邀请碟仙显灵,并请求他对参与人提出的问题给予解答。待大伙聚精会神地等待一会儿之后,小盘子突然会有所“感应”。再经过一阵子的挪动,其箭头最终会停留在报纸上的某一个字或词组之上,而这个字或词组便算是碟仙给大家作出的启示。
  玩碟仙的刺激在于,对每一个人说来,小盘子的挪动力道异常之大,因此多以为神灵的确是受到感召。实际上,小盘子的移动不过是大伙或多数参与者的意念的集中表现。当多数人的意念不一致的时候,盘子要么不作任何反应,要么只作无目标的挪动,而当大伙一旦觉得某个字或词组是个可以接受的答案,则“碟仙”迟早会把箭头指向该答案。
(4)碟仙[2]
1、找一个阴气重的地方,如废置老屋或坟场
  2、在阴气重的时辰开始,如亥时
  3、玩时人不能太多(10个以下,奇数,女多男少,以加重阴气)
  4、所用来做答案纸的字纸不要自己亲手写,最好是废弃的旧报纸
  5、碟子最好用旧碟,旧蝶才会有“仙”依附
  6、碟子上的箭头必须用童女的血来画,而且要在玩前即时画
  过程:
  1、作法。所有玩者必须起誓不将所知的答案透露,否则会受诅咒
  2、请仙。将碟子倒放在报纸(或其他字纸)上,各人放一手指于碟背,
  自报姓名,并恭请碟仙驾临
  3、当碟子自动动起来时,则可开始问问题,要注意不要问关于碟仙身世的问题
  4、碟子会动,停下来时所指中的字便是答案
  5、问完问题后,请碟仙走后方可收回手
  4、不知名的仙

(碟仙八大禁问)

  1、不要问碟仙的事情(像碟仙是男是女啊?怎么死的啊?这类话)。

  2、不要问有关利益的事情(像彩票数字之类的问题)。

  3、不要白痴的问碟仙要什么东西或好处。

  4、一定要请回去。

  5、一定要尊敬。

  6、玩碟仙之后都会元气大伤,此时不要去不干净的地方或去有死人的地方,很容易被煞到,会被小鬼跟上(塔罗牌也一样)。

  7、如果有出差错,要懂得保护自己(知道一些经文或咒语,最基本的是《瓮嘛咪八咪哄》“发音”)。

  8、如果纸是自己画的,要烧掉。

游戏五

    召唤血腥玛莉
  到酒吧,你有喝过一种名为血腥玛莉的鸡尾酒吗?这是一个鬼魂的名字,也是一种西方的通灵玩意,欢迎,但带来的后果,却令人毛骨悚然。

  如果你希望求助于Bloody Mary 的邪灵,你可以跟着以下的步骤:
  1.独自一人进入浴室,记着,不要带其他人进去。
  2.锁上浴室门并关掉电灯。
  3.面向镜子,并在镜子与你之间点燃蜡烛,或在镜子的两边各点一枝蜡烛。
  4.闭上眼睛,集中精神,慢慢喃念“Bloody Mary”三次。
  致命游戏
  完成以上步骤后,没有人会知道你的下场会是怎样,任何事情都有可能发生,以下是一些可能发生的后果:
  1.在镜子里出现一副皮肉被撕裂的面孔,邪灵会把你吓死。
  2.灵会把玩者吓疯。
  3.一对邪恶的红色眼睛会在镜子里出现。
  4.镜子及墙壁会有血液渗出。
  5.邪灵会把你拉进镜子里。

游戏六
  首先我们在阳台上走三圈。用你平时走路的步子走,很快,三圈就走完了。然后跑到你的床前跳三下,接着,对着你的洋娃娃打三下。晚 上,抱着你的洋娃娃睡觉。你会听到有人不停的在敲门。

游戏七
   你在你身后,不信你回头。
  游戏是这样的,在一间有窗户的屋子里,晚上不要开灯相信这是大家都知道的在午夜十二点的时候,游戏者拿一个红色边缘的镜子和一把 红色的梳子,然后把镜子放在窗台上,游戏者对着窗外,拿起镜子,然后用梳子在自己的头上前梳三下,后梳三下,如此反复循环三次, 你就会从镜子里面看到你的背后有另外一个你,他就是你的来世,是找你做替身的,记得千万不要看他,你可以和他聊天,任何事情他都 会告诉你[只要他知道],但是在聊天期间,他会不停的对你说,你回过头来看看我啊,看看我。这时候你千万不能回头看他,否则你会死 的很残,当然,如果你不想继续和他聊下去,你可以选择把镜子摔碎,把镜子摔碎了他就会烟消云散了。

游戏八
   灵界之门
  在午夜时分拿一碗白饭插上三条香放在十字路口,选越黑的地方越好,最好是没人经过的,然后等香烧完,再把饭吃下去因为这时饭已注 满了游魂野鬼的至阴之气,所以~你很快就可以进入灵界之门。

游戏九
  鬼上身
  首先,要找8个人,说是因为要是人太少会被鬼上身啊!!但是最好是女多男少。所有人到一个黑房子里,只能点3只蜡烛。写好26个英文 字母 ,围成圈,摆只杯子在中间。
  然后和玩碟仙一样,找3个最近时运低的人一人伸一只手指,不要用任何外力碰着杯子。记住那3个人一定要最近时运低的那些人,最好是 那种很倒楣的那种。然后就问问过往的鬼魂,有没有愿意和你们聊天的。再问问有没有新死的鬼,新死的鬼可能上不了身,所以最好请它 回去。找到愿意和你 们聊天的鬼之后,就先请它等等,记住整个过程一定要有礼貌。
  之后请那3个人松开手,找一个女人作为给鬼上身的载体,不过那个人一定不能是刚才碰杯子的人。拿出一个很轻的球和一个杯子,最好是 金属的杯子。那个载体先坐一边,其他的人就手握手,心里念着载体的名字。7个人中的一个,先吹熄一支蜡烛。然后所有的人再念着请那 只鬼显示它的力量,推动小球,等小球动了之后,再吹熄第2支蜡烛。最后,所有的人心里念着请那只鬼上那个载体的身,等小球碰到了杯 子,再吹熄第3支蜡烛。好啦,鬼已经上了那个人的身了,大家可以提问题了。不过千万要记住期间不要松手,不要问太多关于未来的事。
  结束之后记得送鬼,整个过程一定要有礼貌。
  如果那只鬼不想走,就点燃一只蜡烛,再有什么问题,就点燃第2只。然后告诉它,这个不是它的世界。要是还不行,就点燃第3只,那鬼 就会烟消云散了。不过,不到万不得已的情况,千万不要那么做,因为会引起其他鬼的报复的。

游戏十
   无电话线的电话
  用一个没有接上电话线的电话,随便拨一个号码,如果电话通了带表游戏成功了
  这个电话所连接到的是地狱,当然接听电话的肯定是鬼了,电话接通后,这个鬼就会到你的所在位置来,来干吗我也就不用说了

June 09

看一个无聊男士在电话里怎么忽悠1860话务小姐哭笑不得

看一个无聊男士在电话里怎么忽悠1860话务小姐哭笑不得
转贴 这段对话录音来自南京移动1860客户服务中心今年4月份接到的一个电话。记者日前拨打南京移动1860求证,话务人员表示确有此事。话务人员告诉记者,由于公司规定不能主动挂断客户电话,所以当时只能尽力而为。当记者想了解拨打电话的用户情况时,
移动用户:你好,我想咨询一个问题啊
  服务小姐:请讲
  移动用户:我有一张卡,被我家猫给吃了,拿出来能不能用了
  服务小姐:那您只能是插在手机上试一下,如果不行的话,只能是去移动营业厅换卡啦
  移动用户:不是,你的事先告诉我能不能用,能用的话我就把我家猫宰了拿卡,要不能用的话,就浪费我家一只猫,对吧
  服务小姐:您好,这样的话建议您还是不要宰它了,那您就拿上您的身份证去移动营业厅补上一张卡就可以
  移动用户:问题是我的卡是150办的,我家那只猫30块钱买的嘛
  服务小姐:可是您补一张卡的话是40块钱
  移动用户:补卡?
  服务小姐:对,号不变
  移动用户:号不变啊
  服务小姐:去移动营业厅拿上您的身份证,再补原来那个号就可以了,重新换一张卡,那张卡就不能用了
  移动用户:那你说我家那个猫会不会有什么不良反应阿
  服务小姐:您好,这个我就不太清楚了,那需要您领着猫去看病的
  移动用户:那你帮问问同事呀
  服务小姐:您好,很抱歉,您衷诓Φ氖?860手机业务咨询台,至于猫怎么样的话咱们这边是给您处理不了的
  移动用户:我家这个猫他叫M-Zone人
  服务小姐:对,那、那也不行的
  移动用户:那咋不行的吗,我都起了动感地带的名字了
  服务小姐:即使是他叫周杰伦的话也没有办法来帮您处理的,那只能是您自己来去看一下了,那您卡出现问题了我们移动营业厅和1860可以帮您解决,那猫具体怎么样话我们肯定没有办法来帮您解决的
  移动用户:问题他是移动的卡
  服务小姐:(深吸了一口气)您好先生您觉得这样有意义吗?
  移动用户:不是,我就是特奇怪你是啥意思啊
  服务小姐:没有什么,您好,我没有什么意思的,您觉得您有什么意思吗?那您就说了这个猫具体……
  移动用户:别别别着急慢慢说
  服务小姐:您说这个猫……
  移动用户:说累了喝口水
  服务小姐:您好,首先您这个猫具体怎么样咱们这点肯定为您处理不了的
  移动用户:我知道你处理不了,我这是让你给我点建议,我这样该怎么处理啊
  服务小姐:您好我现在建议您就是说是可以拿着您的身份证去移动营业厅办理补卡就可以了
  移动用户:那然后还要考虑猫的呀
  服务小姐:那猫就没有办法了,我这边就……
  移动用户:怎么没有办法,生命啊那是一条
  服务小姐:您好那我这边就帮不了您了,那您带上它去宠物医院看病还是什么,那就是您自己以后来处理的事情了
  移动用户:那你要不把周杰伦电话号码告诉我,我给他打电话
  服务小姐:您好,您认为1860可能有他的电话吗?
  移动用户:你们这不是合作伙伴吗?
  服务小姐:可我们这边也没有他的电话的
  移动用户:肯定有
  服务小姐:您好,很抱歉,没有
  移动用户:骗人啦,你长这么漂亮的姑娘还骗人啦
  服务小姐:请问您还有其他业务要咨询吗?
  移动用户:有
 服务小姐:请讲
  移动用户:我那个猫怎么办啊
  服务小姐:您好先生,如果您重复问我这个问题的话,现在我没有办法来回答您的
  移动用户:那我不重复了,那我那张卡怎么办啊
  服务小姐:去移动营业厅办理补卡就可以的
  移动用户:拿上猫让他给我解剖了拿出卡来
  服务小姐:(深吸一口气)
  移动用户:是吗?
  服务小姐:您好,您觉得这样可能吗?移动营业厅的工作人员会这样为您来做吗?
  移动用户:那你说咋样,我现在着急着呢,第一是那卡用不上,第二是怕猫噎死,那你说咋样我现在着急着呢
  服务小姐:您好,要是这样的话,您就拿上........
  移动用户:不用总是“您好,您好”,你就“喂喂喂”就行了,我听了怪不好意思的
  服务小姐:为了表示尊敬我们不能这样来做的
  移动用户:我这烂人你不用尊敬我,没事说
  服务小姐:没有别的办法,如果您没有其他问题要咨询的话请您挂机
  移动用户:还……还还……还让我挂机了,你们这是什么服务态度阿
  服务小姐:您好,我这里就是该说的肯定是给您说到了
  移动用户:我跟你说这都完全是你们的责任,谁让你们那卡做那么漂亮,猫非要吃
  服务小姐:那您没有看管好嘛,那您可以把您家的猫看管好啊,那它要吃了别的东西那咱们都能处理的吗?
  移动用户:别的东西都没那张卡漂亮知道吧,谁让你们的卡做那么漂亮了,都怪你们
  服务小姐:那您可以把它弄得不好看一下
  移动用户:嗨呦,那咋,拿剪刀把它剪开?
  服务小姐:您好,先生我希望您不要再跟我谈论这种事情了好吗?
  移动用户:那你谈论啥,我现在就这个问题啊,其他问题我也不找你,对吧,现在问题是你们那张卡太漂亮了,我家那只猫就看中它了,一不小心就吃进去了
  服务小姐:那您无论去哪里吧,就是说是无论您去哪个营业厅,营业厅能帮您解决这种问题吗?
  移动用户:营业厅要是能解决了我就不打电话了,就是解决不了我才打电话找你这位资深,特别深厚的女士回答我的么
  服务小姐:对呀,那1860肯定给您解决不了问题的
  移动用户:你们解决不了问题还弄什么什么信息台
  服务小姐:您好,不是说是我们帮您解决不了,是您这种问题我们没有办法来帮您解决的
  移动用户:你们就是想尽一切办法解决顾客的问题的,你们不解决顾客的问题,你不可能简单的问题行,那难的问题留给谁啊,让我打联通不可能吧,不管简单、难、复杂都得你们解决,你们是……我是你们的消费者,说白了就是你们的上帝,对吧,你现在对上帝都不忠诚了,你还要咋了
  服务小姐:您好,首先得话咱们解决问题是有一个……
  移动用户:别说您好了,拜托
  服务小姐:咱们解决问题是有一个度的,对吗?那您现在这个问题的话就不属于我们的范围了,我们可以不帮您来解决的
  移动用户:你们那个什么规章制度上没写着不解决猫吃卡的问题,对吧
  服务小姐:对,没有的
  移动用户:这不就对了,你要是写了我就不找你,你要没写还要解决的对吧
  服务小姐:那您就拿上您的猫去一趟移动营业厅看一下……
  移动用户:营业厅,人家那营业厅服务态度没有你好,你知道嘛,我的意思是想你们过来看看,还是我去找你们
  服务小姐:我们这边不需要过来的,我们解决问题的话都是通过营业厅的
  移动用户:你让我去哪个营业厅?
  服务小姐:大南门营业厅
  移动用户:大南门那里小偷太多,怕把我家猫给偷了
  服务小姐:那就在您附近的营业厅就可以的
  移动用户:我去了,那个女的说话态度比你还凶唉
  服务小姐:那如果她不给您解决的话,首先的话您的这个问题,拿上身份证去移动营业厅办理补卡,这是我们能做的
  移动用户:我家猫没身份证
  服务小姐:您好,您是给您补卡,还是给猫补卡呢?
  移动用户:我现在不是补卡的问题,我这猫咋办?
  服务小姐:您好,猫怎么办跟我们没有关系的
  移动用户:那肚子里面有你们的卡怎么能说跟你们没有关系呀?
  服务小姐:那卡是您让它吃进去的,跟我们……
  移动用户:我……我有病!我喂它猫食,我还喂啥卡呀
  服务小姐:那具体它是怎么进去的我们肯定不清楚啊,那你也不能把这个责任推到移动公司来,对吗?

移动用户:我不是推到移动公司,问题它是吃进你们的卡了,对吧,不管怎么现在事实已经肚子里是移动的卡不是联通的卡,对吧,这个事实已经存在了
  服务小姐:对,那就算是吃了一张移动的卡,移动就要对这个负责人吗?
  移动用户:不是说负责任,你们给我解决了,我也没要你们负责任阿,你给我解决了就没事了,对吧,咱们双方都和气点,解决了就没事了,那解决不了就要你们负责任了
  服务小姐:您好先生,首先您就不是解决问题的一个态度,现在,如果您认为这是解决问题……
  移动用户:我咋不是解决的,我拿……猫去营业厅,我不可能啊,我是去了一家,人家说话态度那么差,我想投诉她,没看着她的牌号是多少,也不知道她叫啥,你手你们的服务态度已经造成不良影响了,那……还要我咋了
  服务小姐:您好,于情于理的话您的猫怎样咱们这边肯定是帮您解决不了,如果她就是说您拿上身份证去办卡,她不给您补卡的话就是她不对在先,如果有这种问题的话,咱们这边肯定严肃处理,但是猫具体怎么样的话,咱们肯定没有办法来解决的,在哪里都是说得过去的
  移动用户:我觉得在你认为我家猫肯定没你们的卡值钱,但我看我家猫比你们卡值钱,咱们关键角度不一样,你们的卡可以为你们创收利润,我的猫为你们创收不了大利润,对吧,你不要老是把卡弄……我补不补卡我无所谓我就觉得那张卡也无所谓,我现在那猫怎么办啊
  服务小姐:您好,那这样的话猫具体为什么吃了您的卡那肯定是您自己管理不当,就是说对这个猫……
  移动用户:我把卡放在桌子上,它自己出来吃的,怨谁啊,怨桌子,怨我,怨卡,怨猫了?
  服务小姐:那您可以怨……找移动公司吗?就是因为它是移动公司的卡吗?
  移动用户:对阿,它要是联通的卡,我就打联通的电话了,对吧,我肯定不会找你
  服务小姐:我没有办法来帮您解决的
  移动用户:那你们就关门吧,是吧,你们连这个问题都解决不了
  服务小姐:那你只能是……
  移动用户:不能遇到困难的问题就推托,不能遇到简单的问题就帮人解决,对吧
  服务小姐:您好,有理的问题我们可以解决,没理的问题……
  移动用户:我这不……这不无理啊 我家猫吃了移动的卡,我给你打电话问一下,你说是不管,你说是谁没理啊
  服务小姐:那您就去移动营业厅好吗?咱们1860……
  移动用户:我去了,人家说不行,要不就把你们董事长叫下来,把他叫下给我,我给他打电话,你们投诉电话多少?
  服务小姐:我们没有,1860就可以受理的
  移动用户:哦,受理,意思就你来……就你来推脱我,是吧?
  服务小姐:你好我不是推脱您,如果您认为我解释不合理的话,我可以向上级领导来反映这个问题
  移动用户:那你找你们上级领导
  服务小姐:那现在只能留下联系方式,我只能现在是……
  移动用户:我没联系方式,我卡都让吃了,我去哪留下联系方式?
  服务小姐:现在就可以,您……
  移动用户:你打电话打到猫肚子里吧,怎么我能接啊
  服务小姐:您现在不是打进来
  移动用户:我这个电话只能接不能打
  服务小姐:好了,可以接就够了,我们给您打过去
  移动用户:你们那说话我不相信了,现在对你们产生怀疑了,下回我准备换联通的卡了是不,我跟你说你有少了一位顾客,我告诉你,不是我说了
  服务小姐:您好……
  移动用户:你别以为阿,你无所谓,你少一个无所谓,我们中国可多顾客了,你们顾客都是一名一名攒起来的,不是说一下子就那么多,对吧,你丢失一位就是丢失一位了
  服务小姐:您好,我并不是……我没有起意思的,就是说如果您对我的解释不认可,我只能做到这么多,对吗,我……
June 07

竟然有人将周星驰的搞笑发挥到如此境界

竟然有人将周星驰的搞笑发挥到如此境界
陈水扁:素闻主席才高八斗,琴棋书画,样样精通,我有一个参谋将军想跟你切磋!  
   温家宝:我们主席怎么可以以大欺小呢?  
   胡锦涛:是呀,是呀!  
   唐飞:文学切磋是不分辈份的!  
   陈水扁:就是嘛,玩玩而已!不过如果你对不出来,别怪我搞台独!唐参谋,出对!  
    
   唐飞:一年两会又三代表,不思四化五谷六业,竟教训七八九流,十分无聊!  
   陈水扁:对呀,怎么不对呢,你不给我面子,我可真的要台独咯!  
   温家宝:让我来试试!  
   温家宝:十年九谈,凑得八股七条六规五讲四美,为何三刀两面,一个汉奸!  
   陈水扁:好工整啊!  
   胡锦涛:阿宝,你来得正是时候啊!  
   温家宝:没事没事,没事!  
   陈水扁:嗯!?  
   唐飞:在下是中华MG文状元兼国防部参谋将军,绰号“对王之王“的对穿肠,阁下是?  
   温家宝:小弟当过两年右派,到如今混了个清贫小公仆,温家宝是也!  
   唐飞:好,我就来会一会你!  
   两人对立许久,相互一个飞吻)  
    
   温家宝:对不起,我俩惺惺相惜,情不自禁。  
   品桑貉怨檎颐强剂耍?nbsp; 
   唐飞:官场里,钱不贪权不沾,小小公仆真是笨蛋!  
   温家宝:黑道上,刀无影剑无光,叫声将军当心裤裆!  
   众人:好好,对得好!  
   唐飞:蒙蒙骗骗吹吹捧捧打打杀杀喀嚓喀嚓!  
   温家宝:唧唧歪歪嘻嘻哈哈婆婆妈妈三八三八!  
   众人:阿宝真行呀,阿宝好棒啊!  
   陈水扁:快出对,对死他,对死他!  
   唐飞:十口心思,思钱思权思小蜜!  
   温家宝:八目共赏,赏金赏银赏耳光!  
   众人:好,好――- ――-  
    
   唐飞:我堂堂参谋将军会输给你个小小公仆?  
   唐飞:吾撒外汇来铺路  
   温家宝:我抓台谍好助选!  
   唐飞:下班就泡大陆妹!  
   温家宝:坐台只要吕绣莲!  
   唐飞:啊?  
   (唐飞将军后退数步,口吐鲜血)  
    
   温家宝:对对儿本为消遣作乐,今日唐兄竟然对出几十两血,可谓空前绝后,小弟  
  佩服佩服
May 29

qq里面的搞笑

 你在qq上有碰到过这种情况吗?
你在qq上有碰到过这种情况吗?非常搞笑
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毓晨 蒋

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